Ciao blog, quanto mi è mancato non poterti riempire con i miei sfoghi, i miei pianti e con tutte le cose belle che avevo da

 raccontarti.

Da quel 16 luglio sono successe tante cose sicuramente emozionanti che però non ti posso raccontare in un breve spazio, sarebbe come minimizzarle.

Sono ritornata per farti capire che sono stata una sciocca, ho avuto paura che il passato potesse sopraffarmi e ripetersi senza capire che prima è diverso da ora.

Ho temuto per la mia incolumità e quella delle persone che amavo per quell'essere spregevole che non merita niente.

E' un essere molto acuto, quindi potrebbe capire che mi stia riferendo a lui, ma in questo caso confermerebbe tutto ciò che sto dicendo, no? 

Ho scritto proprio oggi perché mi ha colto un momento assurdo di malinconia: mi sono girata intorno e non ho trovato nessuno di fronte che potesse consolarmi

 ed abbracciarmi; proprio come quella volta: la prima che mi sono resa conto di essere da sola ed inutile. 

Cosa mi ha preso improvvisamente, COOOOOSA? Dimmi, cosa? 

Ho davvero delle persone che mi vogliono bene o fanno solo finta? 

Perché sono così lontane?

 L'amicizia a distanza non dovrebbe essere compensata da una più vicina a te?

Improvvisamente questi interrogativi mi hanno soffocato la mente. Eppure io voglio davvero bene quelle persone ma mi sento fragile e sola perché non c'è

 nessuno che compensa tutti i giorni. 

Per questo 2011 avevo chiesto solo felicità per le persone che volevo bene e per me. 

Ho cominciato questo 2011 piangendo con tristezza e con gioia per il 2010 ormai conclusosi, un sentimento questo mai provato prima; poi ho cominciato ad

 immaginare il 2011 e l'ho visto vuoto. La mia anima e il mio cuore hanno come incominciato a staccarsi dal corpo per la sofferenza tale che ho provato. 

 I sentimenti di tristezza e malinconia capitano, sono felice davvero adesso ho delle persone che mi pensano anche se sono lontane; rispetto a qualche anno fa

 che ero davvero sola e ancora mi domando come abbia fatto. 

Come mi disse qualcuno; forse sono speciale per questo: la capacità che ho di sopportare a lungo delle sofferenze tacendo ma anche delle amicizie a distanza. 

E invece capita anche a me di dubitare; è questo che caratterizza l'essere umano, NO?

Auguro ai lettori assidui del mio blog,i lettori non assidui,tutte le persone che mi sono vicine, che mi amano, che mi odiano, a quelle che non conosco e quelle che ancora devono entrare a far parte della mia vita 

Uno splendido 2011.

Speriamo sia davvero speciale anche per me!!! 

Ciao blog.
Le persone spesso non sanno che si possono concedere delle seconde possibilità e si aggrappano al passato per potersi difendere da un presente a loro ostico e complicato.
Invece in base alla mia personalissima esperienza posso affermare che il passato fa solamente male.
Ho capito che non si può dimenticare, che rimarrà sempre come parte indelebile nel tuo cuore... ma le sue grinfie, fanno ancora più male.
Ho immaginato un mio presente senza un mio passato e ne ho ricavato che adesso sarei una futile 17enne, come tutte le altre alla ricerca dell'impossibile, del tutto e subito.
Penso come una vecchia direte voi, adesso.
SI! Penso come una vecchia di 3000 anni!! Ma almeno nella mia infelicità, sono felice. ^__^
Non riuscirò mai a spiegarvi questo concetto come non riuscirete mai a capire le mie citazioni: "Sono felice, nella mia assurda monotonia" oppure: "Mi guardo allo specchio e mi dico che sono brutta, ma sono felice nella mia bruttezza!".
Sono riuscita a conquistare una parte della mia autostima, forse è questa l'unica spiegazione.
Grazie a questa assurda rete virtuale sono riuscita a capire che anche io sono una persona... e per tutto questo devo ringraziare alcune persone che mi sono state "vicine" un pò a modo loro, devo dire la verità... ma è stato stupendo così.
Ho deciso di voler abbandonare per un pò questo mondo, ci sono cose che non riesco più a reggere, non sono più bambina come una volta, adesso alcune cose/persone cominciano a pesare un pò troppo, a far male nelle loro offese, al loro modo estremamente egocentrico di parlare, a non lasciarti più i tuoi spazi.
Però ho capito una cosa: è così difficile abbandonare ad una cosa a cui tieni tanto. E vorrei tanto chiedere scusa di questa cosa ad una persona che si mi ha fatto del male, ma anche io non ho gli ho concesso il suo spazio.
Chi lo sa, forse mi vedrete ancora a scrivere i miei pensieri... per adesso sappiate che è un momento estremamente delicato e difficile sia qui che nella mia realtà Se non mi vedrete più qui, sappiate che vi ho voluto bene, devo ringraziare il blog che è stato speciale per me.

GRAZIE!!
Ad... no, arrivederci... ci vedremo di nuovo, ne sono certa ;)

Perchè è così difficile voler riallacciare dei vecchi rapporti?

Cosa succedesse se ciò che amavate di più dalla vita vi abbia stranamente rivolto le spalle, senza sapere il perchè?
Cosa fareste voi?
Sono abbastanza debole, e quindi sono qui a piangere mentre scrivo queste parole.
Non riesco a capire il motivo per cui le persone che amo di più della mia vita stessa non mi considerano più.
Cosa ho fatto di male?
In ogni caso, per un motivo o per un altro si soffre.
Credo proprio che la maggior parte della nostra vita sia composta solo da dolore.
Cos'è la felicità? Qualcosa di estremamete passeggero che nella nostra anima si trova solo in un limitato 5%. Ma è così difficile da accettare.
perchè le persone alle quali daresti tutto, vorresti che ricambiassero come hanno sempre fattio.
Eppure mi domando: se hanno qualche problema, perchè non si rivolgono a me come hanno sempre fatto?
Allora il problema sono io.
Però senza di loro, la mia vita non ha più senso.
Dovrebbe avere senso una vita vuota?

Ciao blog,
stavo osservando un anime ma in realtà vagavo con la testa in tutt'altri pensieri.
E se un giorno della nostra vita, magari estremamente strano, triste e felice allo stesso tempo,  si ripetesse PER SEMPRE?!?
Forse so bene a quale giornata mi riferisco: mi alzo felice, tutto il mondo mi sembra gioioso ma in realtà mi accorgo di quanto possa diventare tutto così triste per un qualcosa in particolare di non fatto.
E se improvvisamente QUESTO TIPO DI GIORNATA si RIPETESSE PER SEMPRE?  -  mi sono chiesta.
Sarebbe un bene o un male?
"Non ci sarebbe più futuro,rimarrei con la pelle giovane e bella in eterno!!"- mi sono risposta con un pizzico di ironia.
Ma pensandoci, davvero il nostro fisico e soprattutto la nostra anima riuscirebbe a reggere un tipo di giornata simile e poi tra l'altro per sempre e senza poter cambiare nulla?
Non credo ce la farei, già solo il pensiero di ripeterla una sola volta ancora mi impaurisce.
Al dire il vero mi TERRORIZZA ripetere il passato in eternità, perchè il mio subinconscio ha deciso di cancellarlo tutto.
Ma fino a quando è un bene? Quando no?
A queste domande, per ora, non so dare una risposta. E' inutile chiedervi la vostra, so che ormai non commentate più quindi aspetto che il tempo mi dia una soluzione e che il cervello mi lasci in pace da queste assurde domande almeno per un pò!

Tschao!! :P

Ciao blog!
Si, ieri ho compiuto 17 anni. Com'è stato? Un giorno normalissimo solo che la gente si avvicinava e ti diceva:"Auguri!"
Molti si sono ricordati del mio compleanno ma la persona che volevo che si ricordasse dell'inizio della mia esistenza non l'ha fatto:"si sarà dimenticato, con tutte le cose che ha da fare" mi sono detta.
Qui lo posso ammettere, SI MI SONO INCAZZATA,DISPIACIUTA che non si sia ricordato di me, ma:"che cosa vuoi dai ragazzi, sono tutti uguali! Specialmente lui!" direbbe qualcuno di mia conoscenza.
Stamattina invece mi sono sentita fare una domanda che mi ha lasciatta un pò perplessa:" Antonia, Antonia! Mi spieghi com'è il primo giorno da 17enne? Com'è sentirsi 17enne?"
"Com'è?" mi sono chiesta, "Normale, come tutti gli altri giorni" ho risposto.
La maturazione di una persona non avviene di certo a distanza di un giorno. E' solo l'età anagrafica che cambia. Mi sento come ieri, come l'altro ieri come un mese fa. Non credo sia cambiato molto.
Eppure, anagraficamente ho 17 anni. L'ultimo anno di gioia adolescenziale,l'ultimo anno da minorenne.
Cosa mi è rimasto da dire? Buona vita a tutti!
Non fate come me! Non reprimete i sentimenti per poi scrivere spezzettato dappertutto ciò che davvero state provando.
Grazie di esserci blog, grazie veramente!  

CARISSIMOOOOOOOOOOOOOO BLOOGGGG!!

Esattamente oggi sono 3 anni e ripeto 3 ANNI che siamo insieme, che abbiamo costruito questo traguardo.

Ti voglio dire semplicemente GRAZIE.

E voglio ringraziare anche voi che leggete ogni tanto.



Auguri Blog

In un momento di pura noia stavo rileggendo il mio blog.
Tante erano le mie paure e soprattutto enorme è stato il mio cambiamento.
Da una 13enne in crisi adolescenziale con gli strascichi della sofferenza del passato da superare ad una 16enne fredda e calcolatrice.
Più che un cambiamento lo si può analizzare come conseguenza, perchè la sofferenza spinge a indossare "la maschera"  dell'essere adulto.
In cuor mio non mi sento così cattiva, anzi le persone a cui voglio bene dono tutto il mio affetto, rischierei la mia stessa vita per loro.
Eppure, una persona in particolar

e, mi tratta come una normale conoscente. E fa male... fa più male del non avere amici.
Eh, si! Mi angosciavo di non sapere a chi raccontare i miei segreti, con chi ridere e divertirmi... e invece è ancora più doloroso non essere considerata come amica.

Ma non sono così triste!
Perchè la vita è fatta di sofferenza, di dure lotte da combattere, di un percorso di vita da tracciare E NON SARA' UNA SEMPLICE PERSONA AD ABBATTERMI!
Ho sempre saputo cavarmela da sola!

E poi ho te.... carissimo blog *_____* 

Ciao! Alla prossima! 



 

Ciao carissimo blog!
Non ti ho rimosso dai miei pensieri, stai tranquillo! Sei sempre importante per me e lo sarai sempre.
Sto vivendo un periodo troppo strano... non va nulla bene e non ho avuto il coraggio di scrivere perchè non so nemmeno io con esattezza cosa mi stia accandendo.
Quando parlo con una persona provo strane emozioni che non avevo mai provato prima:
-farfalle nello stomaco
-una sensazione di freddo che mi avvolge ma che non è freddo... 
-le sue parole mi fanno sentire sicura
e sono stranamente felice, ma così felice che resto con un sorriso demente per tutta la giornata
E poi se non riesco a sentirlo per una settimana mi sembra di morire!!

Ma cosa mi è preso????????

Che mi sta succedendo??

Mi sento una rincoglionita!!

Questo è la mia prima riflessione scritta, forse un pò contorta ma leggetela!
Si intitola:

La casa e l'infanzia!

Ed eccomi qui, davanti a quella casa!
Come d'un tratto corro per vederla, per capire se era tutto uguale!
Mi avvicino alla soglia della porta e senza riflettere apro la porta ed entro esclamando:"E' proprio uguale, allora!"
Faccio un giro rapido, stando attenta ai particolari, sento aria di gioia, di infanzia, di vecchia vita passata in felicità! 
Restando due notti lì, sento qualcosa di diverso, quel qualcosa che NON è mio!
I dolori, le tristezze, i pianti... tutto ciò è vita!
E questi, si possono trovare solo dove realmente hai vissuto... non si può sfuggire alla vita! Bisogna viverla!!!



Ovviamente sta a voi interpretare le mie parole! E ditemi ciò che ne pensate.
Aspetto vostri commenti! MI RACCOMANDO! ^___^ 
  

Il tempo scorre proprio in fretta.... e tra un pò dovrò dire addio alla tanto attesa estate per incominciare un nuovo anno... più duro sicuramente visto che ci saranno molti cambiamenti!!
Questa estate è proprio bella se devo essere sincera!!
Ho passato una giornata speciale con la mia amica Clara e mi sono divertita proprio un mondo!! Speriamo di riuscirne a organizzarne un'altra!!
Ho capito tante verità... una in particolare che vi voglio citare: non bisogna cercare negli occhi (azzurri) l'anima di una persona...
Ciò che sei non può essere espresso dagli occhi... ma solamente conoscendo nel profondo una persona...
Potrà sembrare una cosa banale da una come me... sapevo anche queste cose... ma forse erano solo parole, ora sono una certezza!!
Che altro?!?
Ho preso alcune decisioni,molto drastiche che forse staranno facendo soffrire qualcuno... ma non ce la facevo più a sopportare continue offese...
Ben presto porrò rimedio anche a tutti gli altri che mi hanno fatto soffrire...
Ormai sono cresciuta e devo affrontare tutto ciò che ho lasciato in sospeso...
Gli amici ce li ho, so su chi contare nel momento del bisogno!
Con il mio animo sto piuttosto bene e quindi GO GO GO! A sfidare il mondo!!

Ciaooooo!! Alla prossima

a tutti!

Gomen blog, Gomen!  

Non ti ho dimenticato, questo non lo farei mai !^_^ Sono stata molto impegnata...  Ora, finalmente, le tanto attese Vacanze estive ^_^
Prima però vorrei fare una riflessione...
In questo periodo sono caduta in un enorme pozzo senza fondo, e mi sono sentita da sola...
Non riuscivo a trovare una via di uscita e nemmeno qualcuno che mi desse una corda per poterne risalire.
Così, mi sono fatta forza e mi sono costruita da sola la via di salvezza.
Non ne sono uscita intatta, ma più forte.
Ho capito che nel mondo bisogna essere come gli attori.
Si, come gli attori che si creano una maschera di felicità da mostrare a tutti e solo con gli amici aprire il proprio cuore ^_^
Non bisogna mostrare le proprie sofferenze, perchè gli altri si approfittano delle debolezze per raggiungere il successo e scavalcarti. Deridendo.
BISOGNA SORRIDERE E ANDARE AVANTI! SEMPRE!
Solo così si fa soffrire chi ti odia
Alla prossima

Anche la Bloggher invecchia!!


Auguri!

Carissimo blog, diciamocela tutta... stai invecchiando!! :D

A parte gli scherzi, è vero quest'anno ti ho leggermente trascurato ma del giorno speciale in cui scrissi la prima frase non me ne sono dimenticata e non me ne dimenticherò mai.

Buon Secondo Compleanno Bloghettino!!

Ciao blog.
Qui posso sfogarmi, tanto nessuno più passa a vederlo e quindi posso dire tutto quello che sento in questo strano periodo.
Sono totalmente depressa, tanto...
Non so spiegarmi il perchè, parecchie volte mi è stato dimostrato di essere TOTALMENTE invisibile in questo mese specialmente ma allo stesso tempo
Mi sono sentita superflua e un di più in una società che non ha bisogno di una cretina come me ç__ç
E perchè tutte a me??
Perchè non posso essere felice come gli altri ragazzi della mia età? Ah?!?! Perchè???
Si, invidio tutti quelli felici perchè io non riesco ad esserlo! Me ne devono capitare sempre di tutti i colori! Sono una SFIGATA TOTALE!
Possibile che riesco ad avere qualche amicizia solo su INTERNET?
Non è possibile ç___ç
Si, sono timida, chiusa e blablabla... ma che cavolo! Cerco di essere me stessa in tutte le occasioni, cerco di socializzare, cerco di essere simpatica, di fare battute e niente!
Sono destinata ad essere considerata cretina ç___ç
E un pò mi sto facendo autoconvincere di ciò ç___ç



                                                                                                                                                                                                       Ciao Blog...
                                                                                                                                                                                                                                                                                                Antò!

Ciao ragazzi...
è da tantissimo tempo che non vi racconto qualcosa di me!!
Beh in questo periodo che va da fine dicembre a oggi, sono successe un pò di cose, ma ne racconterò solo una...
Credevo di poter cancellare qualcosa da quella lista, la più difficile, quella di trovarmi un ragazzo!!!
Beh si mi ero presa una cotta per un ragazzo molto ma molto carino solo tanto tanto stupido!!
Nel suo animo è ancora un bambino, ma non ce l'ho con lui: la colpa è mia che non gli ho saputo dire che mi piaceva, ed il giorno che l'ho deciso è stato troppo tardi in quanto si è fidanzato. Anche se la sfiga si è messa di mezzo: era da tanto tempo che non si innamorava di qualcuna e quando gli capita? Quando decido di dirglielo -__-'
Un pò nel cuore ce l'ho ancora, quando lo vedo mi si illuminano gli occhi, però non ho speranze, DEVO dimenticarlo.

Vi prometto che ne troverò un altro migliore di lui ok?

Vi saluto, alla prossima...





 

Aspettavo da tanto, tantissimo tempo questo giorno: il

RADUNO
Vi racconterò tutto...
Il 28 sera non riuscivo a dormire pensavo a cosa avrebbe pensato di me la Cla...
Il 29 mattina mi sono svegliata alle 4.30... Ero emozionatissimissima... ma i miei genitori dormivano -.-' 
Così all 9.30 mi sono decisa di andarli a svegliare e si sono alzati alle 10.00 (-.-')
L'appuntamento era alle 11 meno un quarto così ho chiamato la Cla per dirle che avrei fatto più tardi sarei arrivata alle 11.30...
Siamo partiti da casa alle 11.23 e sono arrivata alle 12 meno un quarto...
( Mio padre per non sentirmi nelle orecchie si è messo a correre )
Così ci siamo incontrate... abbiamo parlato tanto tanto, La cla ha fatto acquisti  ed io dalla normale colorazione pallida del volto ero ROSSISSIMA!!  

Però mi sono divertita TANTISSIMISSIMO!!!

GRAZIE CLARA!!

L'amicizia è fatta di scambi di favori, è così che nasce, è così che si crea ma non sarà mai solida e stabile.

Perchè ho cominciato con questa frase? Beh la vita mi ha riservato una serie di imprevisti, una compagna di banco a cui un pò mi ci sono affezionata perchè in seguito ad uno scambio di favori e risate sono riuscita a scoprire una piccola parte del suo carattere che mi piace.
Sembrerebbe tutto bello, il paese dei balocchi ma in realtà non è così.
L'incompatibiltà di carattere di certo non aiuta e la rabbia fa dire tante cose ed una persona sensibile come me si arrende al primo tentativo, entra in un autobus o si chiude nel bagno e piange.
Non sapevo cosa si provasse ad essere amica di qualcuno.
Ora lo so. Si soffre sempre, la vita è fatta solo di sofferenze... la felicità non esiste... o meglio esiste ma nella fantasia quella che aiuta a vivere forse più serenamente.
Però non è solo questo.
 Il guaio sono IO
Io che ho paura di tutto,
Io che dico sempre di NO
Io che sono timida,
Io che sono testarda,
Io che sono sensibilissima,
Io che sono asociale,
Io che non faccio altro che nascondermi,
Io che non ho una personalità,
Io che non ho un'autostima,
Io che non riesco a trovare un pregio in me.

Quindi giustifico chi si lamenta di me, chi dice che non mi sopporta.

Ciao, alla prossima
 

Non sto cercando l'amore, non sto cercando guai
Eppure, sento che sta succedendo qualcosa...
Quel qualcosa che mi sconvolgerà la vita...
Ma per me, sei solo un semplice conoscente...
Però non ho respinto il tuo gesto di affetto come di solito faccio...
Cosa sta cambiando?
Non voglio innamorarmi,
No!
Non saprei amarti abbastanza...
Era solo un gesto di amicizia, mi auguro...
Se così non fosse, fa tanto male...
Credimi, è meglio restare amici...


Ciao Ragazzuoli!!
Questa era una piccola introduzione a cosa sta succendendo in questo periodo...
Quel qualcosa che sconvolge l'anima... che gli altri chiamano "amore"
Non sono innamorata, me lo si legge dalla faccia, è solo un conoscente per me...
E mi auguro che lo sarà sempre, non tanto per me, quanto per lui...
Fa più male a lui che a me... Non provo nulla o forse no...
Sinceramente da quella sua carezza, qualcosa in me è cambiato, non so più a cosa credere, sembra che mi arrampichi sugli specchi...
Ho paura... troppa paura...
Vi prego, aiutatemi...

Ho sempre sostenuto, forse con un pò di presunzione, che nonostante la mia giovane età, sono un pò più grande. Si, leggermente (Ripeto leggermente) più matura.
Non mi lascio andare nelle superficialità dei miei coetanei, ma osservo attentamente ogni situazione ogni minimo dettaglio e poi rifletto...
Forse, e lascio il forse, i giovani di oggi ( come se fossi una decrepita!!) non riescono ad osservare, è come se le loro menti sono state avvolte da un vortice di illusioni e non riescono a trovare la via di fuga.
In questo breve periodo scolastico ho capito che solamente staccandomi un pò da questa società, riesco a dimostrare il vero io.
Stando con i "coetanei", mi sento quasi una stupida: con tanti vocaboli in più e tanti pettegolezzi in meno da dire.
Invece con quelli un pò più grandi mi sento bene, riesco a dimostrare il vero io senza sentirmi intimidita...


Forse sono solo strana  


Ciao

Siete grandi!!!